Noche de estrellas

     Hace practicamente un año, el 29 de julio, pase la noche con mis amigas... Salimos a ver la lluvia de estrellas, las lágrimas de San Lorenzo... Y sí, pedí un deseo... El deseo que rige mi vida: conseguir ser una verdadera princesa, llegar a mi meta... Cuando alguien me pregunta sobre ese deseo (lo saben 2 amigas y mi novio, y por un fallo), siempre digo que fue un error, que nunca volvere a hacerlo... Este sábado y este domingo, 28 y 29 de julio, me voy a un camping con mis amigos, e iremos nuevamente a ver las estrellas fugaces... Mi deseo no llegó a cumplirse, pero en realidad fue porque confesé toda la verdad... Sin embargo, si vuelvo a pedirlo... Si lo intento de nuevo... Tengo muy claro que jamás cesaré de intentar lograr este sueño... Solo es... un poco de ayuda....

Ana y Mia

       El otro día estuve mirando en un blog, y encontré una encuesta, en la que preguntaban que significa para ti ana y mia. Después de leer las posibles respuestas, marqué las que coincidían con mi opinión y fui a ver los resultados. Para prácticamente todas las votantes, significaba perfección, motivación, e incluso alegría. Para mí es una mezcla de sentimientos tan extraña que no puedo hacer otra cosa que intentar expresarla en el blog. Yo marqué obsesión, alegría, tristeza, motivación, perfección... Para mí no son solo momentos de alegría, en los que estoy inspirada, y no tengo ninguna dificultad para mostrarme feliz, y estar contenta por bajar de peso, en los que no tengo ningún problema para evitar la comida, o en los que estoy tan enérgica que puedo hacer ejercicio sin dificultades. Para mí también son momentos de flaqueza, en los que no puedes evitar comer, aunque tan solo sea un bocado, y sentirte como una mierda, en los que no puedes evitar tumbarte en la cama a esperar que se te pase esa maldita sensación de que no puedes andar, momentos en los que solo puedes pensar: ¿Qué demonios estas haciendo? ¿Qué has hecho con tu vida? Y si no piensas eso, piensas: ¿Qué haces hay tumbada? ¿Quieres seguir así el resto de tu vida?
       Para mí es no pensar en otra cosa durante todo el día, mirar imágenes, contar calorías, pensar en lo que has comido, en como evitar comer, en que mentira decir para que no te obliguen: ayer me dolía la tripa, por lo tanto hoy... hoy comí con mis amigos...
       Ese temor permanente, ese miedo a que en cualquier momento averigüen lo que estás haciendo... Ese miedo a que te pillen en una de tus mentiras...
      Y luego esa sensación cuando has bajado un kilo, esa alegría que de repente surge en tí...
       Un torbellino de sensaciones y sentimientos que no tiene comparación, y que ni siquiera yo se si quiero seguir teniendo o no, pero que se que nunca voy a dejar...
   

Fortaleza? No lo creo...

     La vida da muchas vueltas. En un momento te encuentras sola, en otro momento estas rodeada de gente y te sientes sola de la misma forma...
     Solo hay alguien que pueda hacer que te sientas bien, pero ese alguien no está allí contigo, está en otro lugar, te ha dejado sola...
     Y tú, ¿qué puedes hacer? Aguantar, tragarte tus sentimientos e intentar estar bien, intentar que parezca que no halla ningún problema...
     Y cuando llega ese momento en el que estas con aquella persona que te puede hacer sentir bien, solo sientes decepción... Ni si quiera él lo ha conseguido... Es como si no pudiera estar bien nunca más... Y lo intento, pero no lo consigo...
     Nada puede hacer que olvide esa sensación... Hay cosas en la vida que solo empeoran la sensación de soledad: tus amigas te fallan, tu novio no para de hablar de su ex, la que le falló y le hizo daño y que tu nunca paras de pensar que era mejor que tú, tu familia... tu familia no te apoya en nada...
     En esos momentos solo puedes demostrar que eres fuerte, para no romper a llorar en todo momento, para pedir un abrazo que te anime, para conseguir sacar una sonrisa que mine cualquier sospecha...
     Son esas cosas las que realmente demuestran cuando eres fuerte y cuando eres cobarde... ¿Qué si yo soy fuerte? No. Si fuese fuerte realmente sacaría mis sentimientos, conseguiría desahogarme... Lo conseguiría todo...

Amor

Llevo dejando a ana a un lado un mes, y todo por él. Es el único que consigue apartar de mí todos mis monstruitos... Todos mis miedos se van cuando está conmigo... Y ahora lloró solo por temor a perderlo... No se que le pasa, no se lo que me pasa a mí... No soy capaz de estar un maldito día sin escuchar su voz, no soy capaz de estar un solo día sin verlo, sin mirarlo a los ojos y sin besarlo... Y no se porque me lo paga así... Después de prometerme mil veces que siempre iba a estar conmigo, que me iba a sacar de mi casa, y a alejarme de mi pasado... Después de perder a varias amigas por él... Después de todo me dice que no sabe lo que le pasa, pero que cada día necesita menos estar a mi lado... Que le apetece menos... Al principio me dijo que lo que más le gustaba de mí era que estaba siempre alegre, y ahora que he perdido eso, temo perderlo a él también... Parece que solo le importa tener a alguien con quien enrollarse cuando le apetece, y yo no puedo soportar eso... Solo me apetece estar con él, ni siquiera logró conciliar el sueño por las noches, y él me lo paga así... No soporto que me diga pesada porque lo abrazo, o porque intento besarlo... Y no se a quien puedo contarselo, porque me da miedo que pueda sentirse mal si se lo digo... Hace un momento estaba aquí, conmigo, y no se que ha sido lo que he dicho que ha hecho que se enfade... Solo queda conigo cuando no tiene mas remedio... Tengo muy claro que me va a dejar de un momento a otro, pero no pierdo la esperanza, porque deseo con toda mi alma que sea él quien me saque de aquí... Siento que pierdo todo lo que tengo, y que no me queda nada... Y no se que demonios hacer para no estropearlo todo con mis rayadas...

56 kilos...

Bueno, he bajado 1 maldito kilo.. 1 maldito kilo en una semana y media... Debería sentirme bien, pero no puedo.. Y es odio que me cueste tanto... Antes era difícil, pero no tanto... Antes podría poner las excusas que quería y nadie se preocupaba. Ayer dije que iba a cenar solamente un montado de pechuga de pollo (con intención de dejarlo a medias, claro) y mi novio ya dijo que estaba volviendo a dejar de comer... Para que no sospechara, me tuve que pedir un bocadillo entero, aunque no me lo comí todo, claro... Pero estas pequeñas cosas son las que me frenan. Por suerte, esta semana va a pasar menos tiempo conmigo, porque tiene que ocuparse de un compañero que viene del extranjero a pasar en su casa una semana... Y se va a hacer excursiones, etc. Ya tengo el plan de la semana... Hay virus, así que me va a doler la tripa... Y si acaso me obligan a comer, tengo pomelo, manzana, y yogures desnatados 0% grasa... Eso, mas mia, mas todo el ejercicio que pueda, van a facilitarme las cosas, por lo menos algo durante esta semana... Estoy deseando que llegue... :) :) :) :) Pronto llegaré a mi primera meta, 55 kilos!! :) :) :)

POOMELO!!

    Unos de los mejores aliados de las princesas!! El pomelo, como la manzana, tiene muy pocas calorias (150 g de pomelo tienen 60 kcal). Además tiene muchísimas vitaminas, para evitar mareos, y dolores de cabeza. También ayuda a adelgazar, a parte de ser el principal alimento de la dieta del pomelo:
     Con la dieta del pomelo (toronja) se puede llegar a adelgazar hasta 8 kilos en una semana. Siempre y cuando se realice coherentemente y se alterne con hábitos como beber dos litros de agua diarios y realizar un poco de deporte de forma regular.

     La dieta del pomelo es una dieta con un bajo nivel calórico y con multitud de beneficios debido a que el alimento principal que es el pomelo (o la toronja) el cual es un alimento libre de materia grasa y con poca cantidad de sodio a la vez que contiene un alto nivel de vitamina C, agua y fibras lo cual provoca una sensación de saciedad del hambre que hace que la dieta sea menos dura.

    Los principales inconvenientes de esta dieta es que el pomelo no aporta los nutrientes necesarios para que el cuerpo funcione de forma sana y adecuada, es por este motivo que no se recomienda prolongar esta dieta más de una semana y acudir a un especialista para que lleve un seguimiento y un asesoramiento de la realización de la dieta.

Procedimiento
Para desayunar

• Medio pomelo.
• Café o té sin azúcar.

Para comer

• Medio pomelo.
• 2 huevos duros.
• Ensalada de pepino y tomate aliñada con limón, vinagre y hierbas al gusto.
• Una tostada de pan integral con café o té sin azúcar.

Para cenar

• Medio pomelo.
• Media cabeza de lechuga aderezada con vinagre o limón y hierbas aromáticas al gusto.
• 200 gr. de pollo a la plancha.

Datos de la pagina: http://www.dietafitness.com/la-dieta-del-pomelo.html

Así que ya sabeis, si teneis mucha hambre, o si os obligan a comer, elegiir un pomelo, ya sea en zumo o no, está rico, llena y noo engorda!! :) :) :) :) :) :) 

:(

No se que mas hacer. No se que mas intentar. No lo se... No puedo evitar sentirme mal de ninguna forma: si como, me siento mal, porque soy una foca... si no como, también me siento mal, porque fallo a la gente que me importa... Pero, ¿esa gente merece la pena? Hace unos días, descubrimos que una de nuestras mejores amigas nos ha mentido y nos ha fallado a todas... Justamente la persona que me convenció para contarle mi mayor secreto, mi única obsesión...Y ahora resulta que ella no merecia la pena... Confié en la persona equivocada.Me ha insultado a mis espaldas y ha contado mis secretos... No puede saber lo mal que me he sentido al enterarme de eso. Cuando le dije que era una falsa y una mentirosa, discutimos. Yo y todas mis amigas, porque ellas estaban de acuerdo. Ahora solo somos dos las que no le hablamos. Ella ha llorado. Nosotras estamos quedando como las malas. Pero eso no me va a hacer perdonarla. Ya me pasó una vez, y es que no llora porque se arrepienta, llora porque no quiere que nos enfademos con ella... Es penoso... Pero no puedo evitarlo, me siento mal...  Se ha equivocado, lo ha hecho muy mal... Sigue haciendo lo mismo... Y aún así, yo me siento mal por no perdonarla... Aún así, yo lloró cuando pienso que le estoy haciendo daño... ¿Por qué soy tan idiota? Mi novio me dice que no merece la pena sufrir así por alguien como ella... Pero, aún así, yo sigo sintiendome mal... Pensareis que debería perdonarla, pero no lo pienso hacer. Nunca. El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y yo no voy a tropezar una tercera. Me da igual lo que diga, me da igual lo que haga... Me da igual las lagrimas que derrame, me da igual las lágrimas que derrame yo. No la voy a perdonar. Jamás.
Después de releer esto varias veces, solo puedo llegar a una conclusión... Si, soy idiota.... :(

Carta a todas las princesas

Queridas princesas:  
  Mis amigos y mi novio saben de la existencia de ana y de mia. Y fue porque yo misma lo conté. Sabía que me iba a arrepentir, sabía que nada iba a ser igual  después de aquello pero lo hice. Y llevaba razón en todo: me arrepiento y nada a vuelto a ser lo mismo. Tengo que estar bien cuando estoy con ellos, no puedo estar triste, ni puedo mostrar que he adelgazado (cuando consigo adelgazar, :( ), ni tampoco pueden saber que no como. Tengo que estar como si no pasara nada, como si yo no luchase dia a día por un sueño... Y sin embargo lo consigo. Sobre todo ahora, que tengo un respiro... Mi mejor amiga está enferma, y yo misma la convencí de que se lo contara a su madre, para que la llevase a un psicólogo... Y me hizo caso.. ¿Por qué le dije eso, siendo que yo misma ni siquiera sigo mis consejos? Pues porque yo ya se lo que es sufrir por esto, y no puedo permitir que alguien pase por lo mismo... Yo misma elegiría estar recuperada. Mi novio nos dijo que su psicóloga nos podía ayudar para ingresar en el mejor centro de nuestra comunidad... ¿Yo encerrada como un loco? ¿Tan mal estoy? NO. O al menos que ellos sepan... Lo que realmente me mata de esto es que no puedo llorar cuando siento ganas, no puedo abrazarlos cuando estoy triste, no puedo apoyarme en ellos... Necesito apoyarme en algo... ¿Qué tal en esta comunidad? Y lo intento, pero no es lo mismo... He encontrado princesas de todo tipo, la mayoría son buenas, que intentan ayudar a las demás siempre... Otras no, otras son malas, se rien de ti cuando no consigues tu meta, porque ellas si que lo han logrado... Sigue sin ser igual... Ellas... Vosotras no podeis abrazarme cuando lo necesito... No podeis decirme unas palabras que me reconforten en cualquier momento... Y sin embargo me llenan, porque me llena ayudaros, me llena ver como en un simple chat se escribe: " jajajaja". Porque siginifica que no está todo perdido. Que aquí están algunas, sonriendo a la vez que luchan por lo que quieren, a la vez que están destrozadas por dentro. Y esto demuestra que las princesas somos los serees humanos mas fuertes, los mas duros y a la vez frágiles, los mas valientes y a la vez los mas cobardes... ¿Por que todo es tan complicado?

Gracias a todas las princesas que me han ayudado en los malos momentos, gracias a las que ayudan a otras y espero que me busqueis cuando necesiteis ayuda.
Os quiere:
 Mayte

My history

     Mi historia. Yo no empecé voluntariamente con ana y mia. No soy una wannabe que intenta enfermarse a si misma y se frustra porque no lo consigue. No. A mí me obligaron a meterme en esto. Tengo 16 años, y llevo toda la vida aguantando las críticas de la gente sobre mi físico. Desde que iba al colegio, mis amigos se metían conmigo: gorda, tonel, obesa, parece que estas embarazada... Cosas por el estilo. Hasta las que creía que eran amigas mías me lo decían todo el tiempo. En mi casa la situación no mejoraba: deja de comer, que vas a ponerte como una vaca; bueno, mas de lo que estas... Y risas. Y mas risas. Cuando pasé al instituto, esa gente seguía metiendose conmigo. Luego pararon.Ahora, en primero de bachillerato, me hablan como si nada hubiera pasado. Como si yo no huebiese tenido que pasarme todas las noches llorando en mi cama, sola, por culpa de sus malditas burlas. Y ciertamente, yo no les voy a perdonar. Nunca. El rencor que les guardo por hacerme sufrir así es muy grande. Pero, aún siendo así de grande, el rencor que les guardo a mis padres es mucho mayor. Tanto mis padres, como mis tíos. Ellos ni siquiera fingen que no pasó nada. Ellos se dedican a seguir recordándomelo. Y no solo a mí, le están haciendo lo mismo a mi primo de 9 años. ¿Qué buscan con eso? Pues no lo se. Pero ellos no son nadie para hablar. Porque ellos son mucho peor.
      Ahora bien, yo no hago esto por su opinión, sino por la mía. Pero lo mas probable es que yo tenga estas ideas tan metidas en la cabeza por su culpa. Gente como esa es la que causa la muerte de miles de princesas por inanición o paradas cardíacas, pero sobre todo por suicidios. De momento estuve a punto de hacerlo una vez. No lo sabe nadie. Llegué a tener un cuchillo en la mano, pensaba cortarme las venas. Pero no pude evitar pensar en mis verdaderos amigos, en mi novio, en mis hermanos y en mis primos. No voy a suicidarme, voy a dedicarme a que no le hagan lo mismo a ninguna persona. Y sin embargo, yo seguiré con ana y mia...

my life

Hola a todas las personas que lean esto, ya sean princesas o no lo sean. Aquí no voy a encargarme de poner tips, ni de dar consejos a nadie para adelgazar. Yo solo quiero expresarme, y no sentirme tan sola como me he sentido hasta ahora. Solo busco comunicarme con otra gente que sepa lo que siento, que me entienda y que pueda hacerme sentir mejor, y si puedo yo haré lo mismo por esas personas.
Si pienso convertir este blog en algo que pueda expresar todo sobre mí, de modo que otras personas puedan conocerme, debo contar algo sobre mí. No daré mi nombre real, como es lógico, pero para en este mundo pueden llamarme mayte, mayte sepulveda. Tengo 16, vivo en España, y saque este nombre de una obra de teatro. ¿El porqué de ese nombre? A mí me gusta el teatro porque en él puedo ser quien y como quiera. No tengo que ser yo, sino que puedo ser como deseo ser. Así, que ¿qué mejor nombre para buscar la perfección que uno de alguien que ya es perfecta?
Puede que penseis que soy la típica chica anti social, que no tiene relación con nadie, o que soy la también típica chica popular y superficial que se dedica a criticar a todo el mundo. No soy nada de eso. Soy una adolescente norma: me gusta salir con mis amigas y con mi novio, me gusta ir a las discotecas, escuchar música, leer, y muchas cosas mas. Cuando estoy con la gente, suelo ser alegre, y divertida. Cuando estoy sola, y puedo mostrarme tal cual soy realmente, suelo estar triste. No me gusta llorar, solo lo hago cuando no puedo evitarlo.
¿Cómo y cuándo empecé con ana y mia? Desde que tenía once años, se han metido conmigo: me han llamado gorda, obesa y hasta me decian tonel... Supongo que eso me habrá aceptado, pero lo que mas deseo es poder restregarles a esas personas por la cara que se equivocaban, que no soy nada de eso: yo soy una princesa.
Realmento no se si esto es bueno o es malo. Hay momentos que quiero seguir con esto, y momentos de flaqueza en los que quiero dejarlo. Pero nunca me rindo. ¿O me rindo siempre? No soporto esta confusión tan grande que hay en mi cabeza, y espero que expresandome y pudiendo comunicarme con toda la gente que quiera ayudarme o ser ayudada por mi, no tenga que soportar tanto a mi confundida mente.
Muchos besos a todas las princesas y principes que lean esto, y espero poder contactar con vosotros pronto: si necesitais una amiga, para aconsejaros o para charlar, aquí me teneis. :) :)